«Вам приходилось сталкиваться с переменами его настроения, с его импульсивным поведением и даже саморазрушительными поступками, которые испытывают на прочность ваше преданное и доверительное отношение к нему. Он может разозлиться на вас и тем самым оттолкнуть от себя, а потом изо всех сил за вас цепляться, требуя сближения. Он может демонстрировать вам свое обожание — и вдруг, без всякой причины, облить презрением».
Джерольд Крейсман
Люди с ПРЛ в состоянии в значительной степени сопереживать окружающим, но под воздействием сильных эмоций могут начать вести себя агрессивно. Если собеседник попросит их взять себя в руки или говорить другим тоном (подразумевая, что с имеющимся тоном что-то не так), то от этого будет только хуже. В конце концов, человек, не страдающий от пограничного расстройства, решает не общаться с таким собеседником без крайней необходимости. Их взаимоотношениям приходит конец.
Люди с ПРЛ характеризуются сложными и драматичными взаимоотношениями, которые напоминают плавание по бурным волнам.
Несколько столетий назад врачи уже обратили внимание на тех индивидов, которые временами страдали от бурного всплеска эмоций: они сначала страстно любили кого-то, а потом от души ненавидели; они были импульсивны и способны причинить себе вред. Некоторые считали, что в таких людей вселяется нечистый дух, и потому, вместо того чтобы их лечить, к ним применяли обряд изгнания дьявола. В ХХ веке их стали называть «ненавидящими пациентами», которые предъявляли к врачам повышенные требования, но яростно сопротивлялись попыткам вылечить себя.
Восемьдесят лет назад таких пациентов впервые назвали «пограничными»: это определение указывало на то, что их сознание функционирует на границе между психозом (полным отрывом от реальности) и неврозом (при котором проявляются симптомы тревоги и ситуативной депрессии). Позднее это состояние стали связывать с шизофренией. Сегодня мы считаем, что люди с ПРЛ — особый тип личности, с характерными симптомами, которые отличаются от симптомов, свойственных другим заболеваниям.
Типичными проявлениями данного расстройства являются: переменчивость настроения и эмоциональная нестабильность; импульсивность и опасное, неконтролируемое поведение; нестабильность во взаимоотношениях с другими людьми; не¬предсказуемые всплески гнева; спутанная идентичность.)
Укол страстей, удар чувств, наплыв эмоций — и вот человек с пограничным расстройством начинает истекать своими чувствительными реакциями, словно больной эмоциональной «гемофилией».
Человек с ПРЛ стремится завязать с кем-то отношения, но постоянно ведет себя так, что эти отношения находятся на грани разрыва. Его внезапные приступы бешенства могут возникнуть из-за малейшего пустяка, сводя на нет попытки установить с ним близкие отношения. Страх быть покинутым борется в таком человеке с боязнью раствориться в этих отношениях и недоверием к сближению. Чувство эмоциональной опустошенности препятствует душевной близости, в то время как потребность в другом человеке, который заполнил бы эту пустоту, может быть всепоглощающей. Стоит вам совершить малейший промах — и в глазах человека с ПРЛ вы превращаетесь в презренного негодяя. Здесь нет полутонов, нет компромиссов: или все идеально — или все пропало. Спорить бесполезно, потому что вы в конечном счете будете повторять снова и снова то, что ваш собеседник не в состоянии понять.
Страх оказаться покинутым, неуверенность во взаимоотношениях с другими людьми, ощущение эмоциональной опустошенности и неясные представления о себе самом могут быть незаметны для окружающих. Человек с ПРЛ может временами ощущать нереальность того, что с ним происходит, или пугающие приступы паранойи, но боится об этом кому-нибудь рассказать. Такой человек может скрывать от других и свои смены настроения, чересчур эмоциональные реакции, когда мир видится в черно-белом цвете, а также повышенную чувствительность к пренебрежительному отношению. А вот его партнеру, скорее всего, придется сталкиваться с направленным наружу, экстернализованным поведением — например, вспышками ярости, подозрительностью, импульсивными и саморазрушительными поступками, а также склонностью к суициду.
Бесполезно выяснять отношения со своим близким человеком, пытаясь доказать, что это у него, а не у вас пограничное расстройство личности. Гораздо более важным является не единое мнение по поводу поставленного диагноза, а согласие относительно тех ситуаций, которые разрушают ваши взаимоотношения, и принятие решения о том, как реагировать на такое проблематичное, особенное поведение. Ваша главная задача — наладить отношения с близким и любимым человеком, а не налепить на него ярлык с медицинским диагнозом. Будет неплохо, если иногда вы будете, при обоюдном согласии, сопровождать своего близкого человека на прием к врачу или психотерапевту.
А теперь немного о стратегии SET-UP, позволяющей конструктивно общаться с человеком с ПРЛ!
Стратегия SET-UP была впервые разработана в начале 1980-х годов в рамках программы, применявшейся в стационаре для лечения пациентов с ПРЛ. Этой системе коммуникации вначале обучали сотрудников лечебного учреждения, а затем близких людей пациентов. Это простая, структурированная система взаимодействия, ее легко освоить, ее легко запомнить — чтобы на ее основе строить общение с людьми, страдающими ПРЛ. Утверждения, связанные с компонентом S (поддержка), звучат так: «Мне не все равно, что ты чувствуешь», «Меня беспокоит то, что с тобой происходит», «Я хочу постараться помочь». E — это сочувствие, и его объект — это «Ты». Мы признаем, что человек с ПРЛ страдает и что его раздирают противоречивые чувства. Сочувствие нацелено на его чувства, а не на ваши. Утверждения, выражающие сочувствие, могут звучать так: «Должно быть, у тебя сейчас ужасный период в жизни», «Ты, наверное, изо всех сил стремишься к этому», «Никому и в голову не приходит, как ты от этого страдаешь». T (правда) привлекает внимание к реалистичной оценке ситуации и к тому, за что именно человек с ПРЛ должен взять на себя ответственность в первую очередь. Правда подразумевает, что, несмотря на ощутимую роль окружающих, сам человек с ПРЛ должен осознавать собственный вклад в то, насколько предсказуемыми будут последствия его поведения. Утверждения, связанные с компонентом Правда, касаются практических действий по решению существующих на данный момент проблем. Утверждения, выражающие правду, рекомендуется формулировать в виде подтверждений, но максимально нейтральных и объективных:
«Мы знаем, что случилось… Теперь нам нужно разобраться с последствиями… Вот, например, как я могу помочь… А ты что собираешься делать?» Пункт T — самая сложная из всех вершин треугольника для того, кто страдает ПРЛ, и заставляет его больше всего напрягаться, поскольку противоречит его попыткам выйти из ситуации, вынуждая начать поиски практического решения проблемы.
Компонент UP, добавленный в состав коммуникативной стратегии SET, — это постоянное напоминание и вам, и вашему близкому человеку о том, что здоровые взаимоотношения всегда нуждаются в понимании и настойчивости.
В идеале, каждый раз, общаясь с человеком, страдающим ПРЛ, необходимо сбалансированно применять все три элемента триады SET, в относительно равных пропорциях.
Если случается конфликт, кто-то ведет себя деструктивно или возникает какая-либо другая ситуация, в которой трудно поддерживать диалог и обстановка накалена, SET может оказаться полезной, получив выражение вот в таких утверждениях:
«МЕНЯ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ТО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, И Я ХОЧУ
ПОМОЧЬ». (Поддержка)
«КАК ЖЕ ТЫ БЫЛ РАССТРОЕН, ЕСЛИ ТАК ПОСТУПИЛ».
(Сочувствие)
«НАМ НУЖНО РЕШИТЬ, ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ».
(Правда)
Получив оборонительный ответ от своего собеседника с ПРЛ, задумайтесь: какой именно аспект SET остался «неуслышанным». Любая реплика из серии «тебе на меня наплевать» означает, что вам нужно усилить аспект «поддержка» в ваших отношениях.
В этом случае вы порой оказываетесь втянуты вот в какой конфликт:
«ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ МНЕ ПОМОЧЬ».
«ДА ХОЧУ Я, ХОЧУ».
«НУ КОНЕЧНО… НЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ!»
«ДА ХОЧУ ЖЕ Я, ХОЧУ!»
Почувствовав, что ваш собеседник с ПРЛ не в состоянии принять вашу поддержку, вы должны выразить ее более доходчиво: «Конечно, ты так настрадался, что теперь не можешь поверить, будто тебе хотят помочь, но я действительно хочу помочь тебе». Когда из общения выпадает та часть триады, которая связана с сочувствием, наиболее предсказуемой реакцией человека с ПРЛ будет гневное обвинение в том, что его не понимают: «Тебе просто не понять, что я чувствую!». И здесь вам тоже нужно постараться избежать бессмысленного «коммуникативного перетягивания каната», изо всех сил настаивая на том, что вы волнуетесь об этом человеке, и не поддаваясь на манипуляции, призванные взвалить исключительно на вас всю ответственность за происходящее. Полезно будет подчеркнуть, что вы понимаете, насколько неповторимы переживания человека, страдающего ПРЛ: «Трудно пред ставить себе, как ты страдаешь»; «Ты, должно быть, чувствуешь себя ужасно после всего этого»; «Может быть, тебе кажется, что никто не в состоянии понять, что с тобой происходит».
Несмотря на то что вам может показаться очень заманчивым решение не провоцировать лишний раз человека с ПРЛ, может получиться так, что вы, сами того не осознавая, все-таки поддерживаете в нем нереалистичные ожидания, постоянно отрицая существование проблемы. Рано или поздно те реальные сложности, с которыми способен справиться только сам человек с ПРЛ, пробьют брешь в кратковременном затишье в отношениях. В конце концов надежда человека с ПРЛ на то, что его проблемы получат некое волшебное разрешение, рухнет, что вызовет еще большее разочарование и гнев. Чем дольше вы закрываете глаза на истинное положение вещей, тем больший скандал в конечном счете разразится. В какой-то момент вам нужно собраться с духом и заявить: «Нам нужно разобраться с этой проблемой и решить, как с ней справиться».
ЧТО НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ К КОММУНИКАТИВНОЙ СТРАТЕГИИ SET.
Поддержка не имеет ничего общего с ситуацией, когда вы ставите себя на место человека с ПРЛ. Заявление «Да, со мной такое тоже было» не является полезным выражением поддержки, так что подобные фразы, ввиду их малозначительности, мы рассматривать не будем. Вашу заботу о других и искреннее стремление помочь выражают заявления от первого лица, когда вы говорите: «Я…» Сочувствие — это не симпатия. «Как же мне тебя жаль» — звучит пренебрежительно, и из этого утверждения не следует, что вы признаете, насколько трудно человеку с ПРЛ. Фраза «Я знаю, что ты чувствуешь», скорее всего, вызовет у человека гнев (вполне заслуженный), означающий, что никто не в состоянии по-настоящему понять, что он чувствует. В действительности сочувствие выражается с помощью фраз со словом ты, подтверждающих переживания того, кто страдает ПРЛ, а не ваши собственные. Правда не должна обесценивать то, что переживает человек с ПРЛ. Заявления вроде «Ты слишком бурно реагируешь», «Не так уж все и плохо», «Да не было ничего такого» и «Я этого не говорил(а)» провоцируют человека на спор, уладить который не получится, и уводят диалог в сторону от выработки реакций, по-настоящему необходимых в возникшей ситуации. Кроме того, правда не заостряет внимание на обвинениях и взаимных упреках, тем более если они основаны только на догадках: «Это все твоя вина»; «Да, накосячил ты, конечно, и теперь нам из-за тебя со всем этим разбираться»; «Сама садик я садила, сама буду поливать…»; «Этого бы не случилось, если бы ты…». Заявления, связанные с правдой, представляют собой решение проблемы в нейтральном ключе, а не пренебрежительный выговор, который может привести разве что к усилению оборонительной позиции и нежеланию взглянуть на себя со стороны.
Пример грамотного диалога с использованием стратегии SET: «Я просто хочу помочь, раз ты огорчена (поддержка). Кстати, банк уже накладывал на тебя санкции раньше. Они могут ужесточить правила кредита на твое образование. Плохая кредитная история может в будущем затруднить получение новых займов (правда). Я знаю, как для тебя важно, чтобы к тебе относились как к человеку ответственному. Ты ведь так много работаешь и при этом стараешься хорошо учиться ( сочувствие). Я просто хочу, чтобы ты знала, что я тебя люблю и хочу помочь тебе быть умницей и добиться своих целей, ведь ты такая замечательная. Если ты чувствуешь себя неважно или у тебя какие-то проблемы, ты всегда можешь обратиться ко мне, и мы вместе что-нибудь придумаем (поддержка). Давай обсудим, как теперь быть с этим перерасходом средств и как сделать так, чтобы в будущем такого не было» (правда).
Контролировать свои эмоции, стараясь сбалансированно применять триаду SET, — задача не из легких. Иногда трудно сохранить самообладание, когда на вас набрасываются с обвинениями или ведут себя с вами деструктивно. Но если вам удастся, не сбиваясь с выбранного курса, выражать поддержку и сочувствие, оставаясь при этом правдивыми, то вы успешно справитесь со множеством конфликтных ситуаций. Добавив к этим трем параметрам стратегии SET еще и компонент UP (понимание и настойчивость), вы сможете в процессе столь непростых разговоров сконцентрировать свои усилия на сохранении желательного настроя. Понимание и настойчивость — это необходимые требования для того участника отношений, кто заботится о человеке с ПРЛ и надеется совместными усилиями наладить отношения.
Мыслите в стиле SET
Постоянно обращайтесь мысленно к формулировкам в стиле SET и будьте готовы оперативно отреагировать на признаки того, что ваш собеседник с ПРЛ не уловил один из компонентов SET-треугольника:
«Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ОТ ДУШИ ХОЧУ ПОМОЧЬ СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ ПРОБЛЕМОЙ».
«ТЕБЕ СЕЙЧАС, ДОЛЖНО БЫТЬ, НЕЛЕГКО».
«КАК БЫ НАМ ВМЕСТЕ ВСЕ НАЛАДИТЬ? ВОТ ЧЕМ Я МОГУ ПОМОЧЬ. А ТЕБЕ ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ?»
Отрепетируйте свою стратегию поведения с человеком, страдающим ПРЛ. Подумайте, как вы решите имеющуюся проблему и как построите свое общение с ним. Особенно важно обдумать, как вы сформулируете свои высказывания в стиле SET.
Три рекомендации:
Подчеркивайте положительные стороны коммуникации.
Следите за своими реакциями — постарайтесь сохранять спокойствие и беспристрастность.
Формулируйте утверждения, содержащие правду, преимущественно в настоящем, а не в прошедшем времени.
Диалог в формате SET (поддержка — сочувствие — правда) и отношения в стиле UP (понимание — настойчивость) — это стратегия, полезная для управления взаимоотношениями. Она разработана для того, чтобы не только направить разговор в определенное русло, но и справиться с ответными реакциями собеседника, которые могут потребовать подкрепляющих утверждений. Основная цель коммуникативной стратегии SET-UP заключается в поддержании контакта и недопущении его выхода из-под контроля.
Источник: Джерольд Крейсман «Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты».