Страница посвящается историям из жизни людей с пограничным расстройством личности. Если Вы хотите поделиться своей историей жизни можете написать нам

История 1.

Я борюсь с пограничным расстройством личности и давно состою в BPDFamily.com. Я не могу говорить за всех, но для меня это огромная группа поддержки из других «пограничников», поэтому то, что я расскажу, не является только моим личным опытом. Некоторые из вас, кто состоял в отношениях с человеком с пограничным расстройством, убеждены, что ваши отношения были просто игрой, что ваш партнер использовал вас, ничего к вам не испытывая.

Вероятно, вы неправы. Опять же, я не могу говорить за всех, и я знаю, что на свете есть плохие люди, но это нетипичное поведение для людей с пограничным расстройством.

До начала отношений и в самих отношениях мои чувства были очень искренними. Мной не двигали сознательные корыстные мотивы. Связь между мной и моим партнером действительно существовала, и хотя она могла быть нездоровой или появиться по нездоровым причинам, в моем сердце и в моей голове она была настоящей. Мне казалось, что я влюблена. Я чувствовала себя влюбленной.

В начале отношений я и мой партнер были связаны невероятно сильно, у меня было отчетливое чувство, что я знаю этого человека на интимном и интуитивном уровне. Он становился моим миром, и это было замечательно, меня просто разрывало от счастья.

Потом мой партнер уходил от меня – в конечном итоге они все уходили – и мой мир рушился, от него не оставалось ничего.

После разрыва, который привел меня на сложный путь борьбы с пограничным расстройством личности, я буквально корчилась от боли, лежа на полу, полностью опустошенная, без какого-либо смысла в жизни. Я была подавлена, разбита и близка к самоубийству.

Самым грустным было сознание, что я сама — причина своих страданий. В тот момент я и понятия не имела, как много зависит от моего поведения. Часто меня наполняло чувство, что мной пренебрегли, меня подвели и разочаровали. Я была уверена, что приношу себя в жертву отношениям. Я чувствовала, что человек рядом со мной оказался не тем, кем я его считала. Я ощущала себя одинокой и отчаявшейся, говорила и делала то, что в тот момент казалось мне правильным, но на самом деле мое поведение лишь усугубляло ситуацию.

Поэтому да, любовь была настоящей, но в том смысле, в каком человек с пограничным расстройством, слабый человек, способен любить. Это нездоровая любовь, основанная на эмоциональной зависимости, а не на заботе и близости, как та настоящая любовь, которой мы все хотим и которую мы все заслуживаем.

Перевод — Психологическая Студия Полины Гавердовской

История 2.

Я сижу в комнате с шикарным видом. Я смотрю вдаль. Мне нравится, что я вижу. Я сижу на диване. Мое бедро греют упирающиеся в меня его ноги. Я благодарна, что он со мной. Он спит. Он пол-ночи ездил по Львову и искал меня: я была пьяная, я не знала, где я, я злилась, я посылала его на три буквы, я кричала, я отказывалась от него и всепоглощающе жаждила, чтобы он меня нашел и забрал. Не нашел. Не забрал. А потом совсем перестал брать трубку. И я шла домой одна по промзоне, где ночью выпускают собак. Я так ревела. Я так ревела. Я шла и ревела навзрыд. Я не так боялась насильников, как этих собак. Он не всегда такой, как я себе планирую и меня это бесит и сбивает с толку. Я злюсь. Я злюсь и в порыве эмоций готова от него отказаться. А если я еще и выпью, так то вообще катастрофа — я таких гадостей наговорю,я так унижу и сделаю больно. Потом…когда я истощена — меня попускает. Я раскаиваюсь,я вымаливаю прощение,я искренне сожалею о содеянном. Я бегаю за ним….я вообще бегаю и возвращаю «своих» людей. Я прекрасно осознаю, кто я, что делаю и как они себя чувствуют при этом. Я их очень люблю, очень ценю, многое для них делаю… Но я ничего не могу с собой поделать. Я пограничник.

История 3.

Один день в пограничной галактике

  • Привет.
  • Привет.

Обычно как-то так начинается мое утро. Я привыкла к этому. Я тревожусь, если этого нет. Если этого нет, я тоже исчезаю,это страшное, это исчезновение всего того мира к которому я привыкла за этот год. Наверное ты мне напишешь еще, обязательно, ты же не можешь исчезнуть.

Я могу чувствовать вину относительно того что не произошло. От того что кто-то молчит в чате или кто-то устал, кто-то нервничает, кто-то ругается на кого-либо, а я не могу защитить его.

Триггерные моменты: будильник, судороги, боль, холод, нет денег.

На тебя наехал преподаватель, тебе пришлось долго стоять в метро, у тебя кончились чистые страницы в тетради, ты устала, ты одна, ты голодная, тебе больно, тебе нужно противостоять большому сложному миру.

Всегда говорили — когда ты построишь свою жизнь, все наладится само собой. Забыли довести мысль до конца, никто не говорил тебе, что твоя личная жизнь не будет сложной.

Любое замечание, оскорбление, давление, критика, лишает тебя отражения в зеркале, лишает тебя твоих достижений, личности, твоей жизни целиком и полностью, и это может быть что угодно.

Проходишь мимо пиццерии. А вот в этом месте у нас было первое свидание. И тут же лицом оборачиваешься ко всей своей предыдущей истории, ты не знала, ты не хотела, ты не делала специально, у тебя не было выбора. Ты виновата. Ты не извинишься, тебя не извинят, того что ты сделаешь никогда не будет достаточно.

Отучившись, выходишь на улицу. На улице смеются одногруппники — с трудом абстрагируешься от мысли что смеются над тобой. Живешь в ужасающем мире полном несправедливости.

А дальше — все. Уже в этом месте перестаешь отличать ложь от правды, перестаешь понимать что ничего на этом не заканчивается. Испытываешь дичайшую боль от каждой эмоции и самое главное — эти усилители уже оглушили всех вокруг тебя, никто к тебе не подойдет, потому что это так громко и страшно, что кровь течет из ушей.

Меня сегодня напугали проблемы на учебе, я чувствую как развивается психоз, я знаю что ничего наверное с этим не могу сделать и в то же время и понимаю, что это неправда.

Болезнь усиливает, болезнь искажает, болезнь превращает одиночество в «застрелиться», страх в паранойю, тревогу в панику и психоз, болезнь врет и превращает друзей в тех от кого зависишь, болезнь внушает что ты будешь так всегда, и ничего не изменится, болезнь врет, что врачи тебе не помогут и ты всегда будешь одна. Болезнь из любого твоего нормального состояния делает усиленно — искаженный видеоролик от которого сходишь с ума и смотришь его по кругу.

Меня спасает то, что я знаю что это неправда, меня спасают врачи и медикаменты, которые отличают правду от лжи, меня спасают друзья, которые готовы выслушивать. как мне больно и научились не навредить этим себе.

Вечер — всегда усталость, вечер всегда — ты немного себе не принадлежишь, вечер всегда опасность, красный фонарик. Вечером все эти реакции развиваются быстрее.

  • Я плохая, да?
  • Нет, ты хорошая. Болезнь на тебя нападает.

Часто. Очень часто, когда осознаешь, то это иллюзия, бред, искаженная картинка, ты учишься справляться сам, упираешься против болезни, и не позволяешь причинять тбе боль. И говоришь очень честно всегда.

И понимаешь что с этим можно жить.

История 4.

Здравствуйте, мне сейчас очень тяжело, я сильно запуталась в себе и чувствую себя, честно говоря, потерявшимся ребенком. Мне кажется, что у меня может быть ПРЛ. У меня давно сильные расстройства, 6 лет уже, я теряю всякий контроль над своей жизнью, постоянно трясёт, задыхаюсь, один день на учебе-пытка. Мне смертельно страшно уже выживать, я не верю, что справлюсь. У меня разрыв с реальностью, мне плохо почти от любого общения, состояние, похожее на депрессию стало уже цикличным, и каждый раз я нахожу для себя более глубокое дно, многие мне на это говорят «да всё у тебя в порядке» и «ты себе надумала», верит только мама, у которой сильно похожее состояние, и подруга, которая тоже подозревает у себя ПРЛ.

История 5.

Часто слышу «успокойся и все», «просто не волнуйся/не злись/не грусти». Но как же это не просто.

Я словно на войне — с окружающим миром и с собой, меня душат мои эмоции, меня ранит запрет на эмоции. Я десятки раз набираю сообщения, в которых объясняю важному для меня человеку, что со мной происходит, объясняю, как могу. А потом становиться страшно, что он решит, будто я пытаюсь вызвать жалость, будто я придумываю, посмеётся надо мной или ничего не ответит, не приняв мои слова всерьёз. Все, текст стерт, а изнутри грызет тоска и хочется закричать.

Кричать хочется очень часто. Особенно после того, как снова раню другого. Это больно. Ты понимаешь, что задеваешь человека, сильно задеваешь, но остановиться уже не можешь, что-то неприятно-темное охватывает тебя и каждым словом ты ранишь двоих. Но никто не видит этого. Каждая похвала ставиться под сомнение, каждая добрая оценка вызывает подозрение в том, что от меня чего-то хотят и просто пытаются так «подмазаться». Каждая негативная оценка вызывает чувство вины, боль и стыд. Почему-то в плохое веришь сразу. Чьи-то слова о том, что он устал, когда делал что-то для нас обоих или для меня вызывают чувство вины. Часто извиняюсь там, где это вообще не нужно. И почти не могу извиниться там, где это необходимо. Даже если знаю, что не права.

Я ни раз вредила себе. Один раз очень сильно. Это пугает, потому что нет никаких «подумаешь», о которых говорили те, кто когда-то пытался быть рядом. В том и дело, что я не думала, а просто делала. Мне страшно, что я снова упаду в эту яму самоповреждения. И этот страх причиняет боль. Иногда мне хочется засмеяться от того, сколько разных вещей во мне и в других причиняют мне боль, хотя это совсем не смешно.

Мне очень хочется, чтоб меня понимали. Но не могу побороть страх и рассказать о том, что по эту сторону, внутри меня. Я чувствую себя так, будто внутри меня грязь и рассказав обо всем, я выплесну эту грязь на другого.

Информационный портал — Ресурсный центр "Пограничное расстройство личности"