Страница посвящается историям из жизни людей с пограничным расстройством личности. Если Вы хотите поделиться своей историей жизни можете написать нам
История 1.
Я борюсь с пограничным расстройством личности и давно состою в BPDFamily.com. Я не могу говорить за всех, но для меня это огромная группа поддержки из других «пограничников», поэтому то, что я расскажу, не является только моим личным опытом. Некоторые из вас, кто состоял в отношениях с человеком с пограничным расстройством, убеждены, что ваши отношения были просто игрой, что ваш партнер использовал вас, ничего к вам не испытывая.
Вероятно, вы неправы. Опять же, я не могу говорить за всех, и я знаю, что на свете есть плохие люди, но это нетипичное поведение для людей с пограничным расстройством.
До начала отношений и в самих отношениях мои чувства были очень искренними. Мной не двигали сознательные корыстные мотивы. Связь между мной и моим партнером действительно существовала, и хотя она могла быть нездоровой или появиться по нездоровым причинам, в моем сердце и в моей голове она была настоящей. Мне казалось, что я влюблена. Я чувствовала себя влюбленной.
В начале отношений я и мой партнер были связаны невероятно сильно, у меня было отчетливое чувство, что я знаю этого человека на интимном и интуитивном уровне. Он становился моим миром, и это было замечательно, меня просто разрывало от счастья.
Потом мой партнер уходил от меня – в конечном итоге они все уходили – и мой мир рушился, от него не оставалось ничего.
После разрыва, который привел меня на сложный путь борьбы с пограничным расстройством личности, я буквально корчилась от боли, лежа на полу, полностью опустошенная, без какого-либо смысла в жизни. Я была подавлена, разбита и близка к самоубийству.
Самым грустным было сознание, что я сама — причина своих страданий. В тот момент я и понятия не имела, как много зависит от моего поведения. Часто меня наполняло чувство, что мной пренебрегли, меня подвели и разочаровали. Я была уверена, что приношу себя в жертву отношениям. Я чувствовала, что человек рядом со мной оказался не тем, кем я его считала. Я ощущала себя одинокой и отчаявшейся, говорила и делала то, что в тот момент казалось мне правильным, но на самом деле мое поведение лишь усугубляло ситуацию.
Поэтому да, любовь была настоящей, но в том смысле, в каком человек с пограничным расстройством, слабый человек, способен любить. Это нездоровая любовь, основанная на эмоциональной зависимости, а не на заботе и близости, как та настоящая любовь, которой мы все хотим и которую мы все заслуживаем.
Перевод — Психологическая Студия Полины Гавердовской
История 2.
Я сижу в комнате с шикарным видом. Я смотрю вдаль. Мне нравится, что я вижу. Я сижу на диване. Мое бедро греют упирающиеся в меня его ноги. Я благодарна, что он со мной. Он спит. Он пол-ночи ездил по Львову и искал меня: я была пьяная, я не знала, где я, я злилась, я посылала его на три буквы, я кричала, я отказывалась от него и всепоглощающе жаждила, чтобы он меня нашел и забрал. Не нашел. Не забрал. А потом совсем перестал брать трубку. И я шла домой одна по промзоне, где ночью выпускают собак. Я так ревела. Я так ревела. Я шла и ревела навзрыд. Я не так боялась насильников, как этих собак. Он не всегда такой, как я себе планирую и меня это бесит и сбивает с толку. Я злюсь. Я злюсь и в порыве эмоций готова от него отказаться. А если я еще и выпью, так то вообще катастрофа — я таких гадостей наговорю,я так унижу и сделаю больно. Потом…когда я истощена — меня попускает. Я раскаиваюсь,я вымаливаю прощение,я искренне сожалею о содеянном. Я бегаю за ним….я вообще бегаю и возвращаю «своих» людей. Я прекрасно осознаю, кто я, что делаю и как они себя чувствуют при этом. Я их очень люблю, очень ценю, многое для них делаю… Но я ничего не могу с собой поделать. Я пограничник.
История 3.
Один день в пограничной галактике
- Привет.
- Привет.
Обычно как-то так начинается мое утро. Я привыкла к этому. Я тревожусь, если этого нет. Если этого нет, я тоже исчезаю,это страшное, это исчезновение всего того мира к которому я привыкла за этот год. Наверное ты мне напишешь еще, обязательно, ты же не можешь исчезнуть.
Я могу чувствовать вину относительно того что не произошло. От того что кто-то молчит в чате или кто-то устал, кто-то нервничает, кто-то ругается на кого-либо, а я не могу защитить его.
Триггерные моменты: будильник, судороги, боль, холод, нет денег.
На тебя наехал преподаватель, тебе пришлось долго стоять в метро, у тебя кончились чистые страницы в тетради, ты устала, ты одна, ты голодная, тебе больно, тебе нужно противостоять большому сложному миру.
Всегда говорили — когда ты построишь свою жизнь, все наладится само собой. Забыли довести мысль до конца, никто не говорил тебе, что твоя личная жизнь не будет сложной.
Любое замечание, оскорбление, давление, критика, лишает тебя отражения в зеркале, лишает тебя твоих достижений, личности, твоей жизни целиком и полностью, и это может быть что угодно.
Проходишь мимо пиццерии. А вот в этом месте у нас было первое свидание. И тут же лицом оборачиваешься ко всей своей предыдущей истории, ты не знала, ты не хотела, ты не делала специально, у тебя не было выбора. Ты виновата. Ты не извинишься, тебя не извинят, того что ты сделаешь никогда не будет достаточно.
Отучившись, выходишь на улицу. На улице смеются одногруппники — с трудом абстрагируешься от мысли что смеются над тобой. Живешь в ужасающем мире полном несправедливости.
А дальше — все. Уже в этом месте перестаешь отличать ложь от правды, перестаешь понимать что ничего на этом не заканчивается. Испытываешь дичайшую боль от каждой эмоции и самое главное — эти усилители уже оглушили всех вокруг тебя, никто к тебе не подойдет, потому что это так громко и страшно, что кровь течет из ушей.
Меня сегодня напугали проблемы на учебе, я чувствую как развивается психоз, я знаю что ничего наверное с этим не могу сделать и в то же время и понимаю, что это неправда.
Болезнь усиливает, болезнь искажает, болезнь превращает одиночество в «застрелиться», страх в паранойю, тревогу в панику и психоз, болезнь врет и превращает друзей в тех от кого зависишь, болезнь внушает что ты будешь так всегда, и ничего не изменится, болезнь врет, что врачи тебе не помогут и ты всегда будешь одна. Болезнь из любого твоего нормального состояния делает усиленно — искаженный видеоролик от которого сходишь с ума и смотришь его по кругу.
Меня спасает то, что я знаю что это неправда, меня спасают врачи и медикаменты, которые отличают правду от лжи, меня спасают друзья, которые готовы выслушивать. как мне больно и научились не навредить этим себе.
Вечер — всегда усталость, вечер всегда — ты немного себе не принадлежишь, вечер всегда опасность, красный фонарик. Вечером все эти реакции развиваются быстрее.
- Я плохая, да?
- Нет, ты хорошая. Болезнь на тебя нападает.
Часто. Очень часто, когда осознаешь, то это иллюзия, бред, искаженная картинка, ты учишься справляться сам, упираешься против болезни, и не позволяешь причинять тбе боль. И говоришь очень честно всегда.
И понимаешь что с этим можно жить.
История 4.
Здравствуйте, мне сейчас очень тяжело, я сильно запуталась в себе и чувствую себя, честно говоря, потерявшимся ребенком. Мне кажется, что у меня может быть ПРЛ. У меня давно сильные расстройства, 6 лет уже, я теряю всякий контроль над своей жизнью, постоянно трясёт, задыхаюсь, один день на учебе-пытка. Мне смертельно страшно уже выживать, я не верю, что справлюсь. У меня разрыв с реальностью, мне плохо почти от любого общения, состояние, похожее на депрессию стало уже цикличным, и каждый раз я нахожу для себя более глубокое дно, многие мне на это говорят «да всё у тебя в порядке» и «ты себе надумала», верит только мама, у которой сильно похожее состояние, и подруга, которая тоже подозревает у себя ПРЛ.
История 5.
Часто слышу «успокойся и все», «просто не волнуйся/не злись/не грусти». Но как же это не просто.
Я словно на войне — с окружающим миром и с собой, меня душат мои эмоции, меня ранит запрет на эмоции. Я десятки раз набираю сообщения, в которых объясняю важному для меня человеку, что со мной происходит, объясняю, как могу. А потом становиться страшно, что он решит, будто я пытаюсь вызвать жалость, будто я придумываю, посмеётся надо мной или ничего не ответит, не приняв мои слова всерьёз. Все, текст стерт, а изнутри грызет тоска и хочется закричать.
Кричать хочется очень часто. Особенно после того, как снова раню другого. Это больно. Ты понимаешь, что задеваешь человека, сильно задеваешь, но остановиться уже не можешь, что-то неприятно-темное охватывает тебя и каждым словом ты ранишь двоих. Но никто не видит этого. Каждая похвала ставиться под сомнение, каждая добрая оценка вызывает подозрение в том, что от меня чего-то хотят и просто пытаются так «подмазаться». Каждая негативная оценка вызывает чувство вины, боль и стыд. Почему-то в плохое веришь сразу. Чьи-то слова о том, что он устал, когда делал что-то для нас обоих или для меня вызывают чувство вины. Часто извиняюсь там, где это вообще не нужно. И почти не могу извиниться там, где это необходимо. Даже если знаю, что не права.
Я ни раз вредила себе. Один раз очень сильно. Это пугает, потому что нет никаких «подумаешь», о которых говорили те, кто когда-то пытался быть рядом. В том и дело, что я не думала, а просто делала. Мне страшно, что я снова упаду в эту яму самоповреждения. И этот страх причиняет боль. Иногда мне хочется засмеяться от того, сколько разных вещей во мне и в других причиняют мне боль, хотя это совсем не смешно.
Мне очень хочется, чтоб меня понимали. Но не могу побороть страх и рассказать о том, что по эту сторону, внутри меня. Я чувствую себя так, будто внутри меня грязь и рассказав обо всем, я выплесну эту грязь на другого.
История 6.
Я парень, мне 18 лет.
Я не знаю кто я, я не знаю что я хочу.
Единственное что я знаю про себя — то что я гей. Меня из-за этого большинство не понимает.
В моей жизни было многое… Меня гнобят, меня унижают. Когда мне было 9 лет меня впервые изнасиловали. Это слелал мой сосед, а я просто не мог сопротивляться. Именно после этого появилась тяга к мальчикам.
Меня госпитализировали в СКПБ#1 города Краснодар, но так и диагноза не нашли, т.к я сбежал от туда законно, по отказу от добровольной госпитализации. Но теперь мне ехать туда вновь, так требует военкомат.
Я не могу найти занятие по душе, все мои отношения распадаются. Да, отношения с девушками были, но, к сожалению им тоже приходил конец.
Я не знаю сам себя, но охотно обсуждаю других… Постоянно меняется настроение от незначительной мелочи. Меня легко вывести из себя, я пытался покончить с собой, но никак не мог…
Я запутался…
История 7
Это не «оправдание» — ПРЛ — это проблема, с которой я сталкиваюсь каждый день.
Я начала свой первый год с учебы в университете. Я подумала, что это будет новый старт в моей жизни. Это было не так. Мои прошлые проблемы следовали за мной и продолжают настигать меня. Я была несчастлива большую часть времени, и когда я думала, что дела идут хорошо, еще одно препятствие сбило меня с пути счастья.
Как только мне сказали, что у меня пограничное расстройство личности (ПРЛ), все встало на свои места, как будто это была недостающая часть головоломки о том, почему я поступила так, как поступила со своим психическим здоровьем.
Наличие ПРЛ — это как две разные личности, хорошая и плохая. Я описываю хорошую личность как «счастливая я». И есть плохое, наполненное негативом , гневом и грустью.
Однажды, моя агрессия стала слишком большой. Я не чувствовала, что я была в сознании и я не контролировала себя. Мне было стыдно и были разочарования в себе. Я потеряла близкого друга из-за своих действий.
И из-за моего ПРЛ я причинила боль новым друзьям, которых я приобрела в университете. Это случилось , поскольку я не могла контролировать свои эмоции. Я стала слишком зависимой и чрезвычайно привязанной к людям. Я знал, что я делал неправильно, и в каждой потенциальной новой дружбе я отталкивала людей и это мешало мне развиваться. Это привело меня к депрессии, когда я с трудом покидала постель. Приводило к отсутствию мотивации и слезам . Это сокрушило меня так сильно, что я знала, что должна была что-то сделать, если не хотела остаться одна со своей бедой.
Я решила обратиться за профессиональной помощью. Я стала более активной, ходила в спортзал по рекомендации моего врача, я начала новый художественный проект и встретилась с друзьями, которые понимают мои особенности психики и поддерживают меня.
Мои друзья помогли мне — они не осуждали меня . Они вызывали у меня радость и напомнили, что в будущем есть вещи, которые стоит с нетерпением ждать.
Но, они также знают мои триггеры и тянут меня, когда мне тяжело. Они смогли дать мне совет. Это было так важно, это помогло мне контролировать свои эмоции и я смогла научиться наслаждаться радостными моментами в жизни. Теперь я чувствую себя лучше.
К сожалению, многие люди, которых я знаю, похоже, не понимают моего ПРЛ и считают это оправданием. Но, с этим приходится сталкиваться каждый день.
Я хочу помочь людям научиться быть опорой для кого-то, у кого есть ПРЛ. Изучить их триггеры и понять , откуда они берутся. Важно иметь некоторые знания о симптомах и знать, что делать, когда произойдет стресс или кризис. Важно дать таким людям некоторое представление о том, как справиться с определенной ситуацией. Важен позитивный настрой и принятие, поскольку это может изменить точку зрения человека.
Хотя моя дружба еще не закончена, и я еще не полностью счастлива, я знала, что то, что я делаю, является положительным началом. Моё ПРЛ это всего лишь маленький сегмент, который является частью меня.
Источник: https://www.time-to-change.org.uk/blog/its-not-excuse-bpd-challenge-i-face-everyday
История 8
Буду рада если мою историю разберут специалисты.
Мне не поставили диагноз. Кроме ПА и депрессии.
Когда вышла на ПРЛ все в моей голове прояснилось. Хотелось с кем-то поделиться. Может вы мне скажете со стороны. Может я ошибаюсь на счёт ПРЛ
Но вот моя история :
Я отказница. Мама не могла иметь детей взяла меня прям из роддома. Растила меня одна, много работала. Дети во дворе сказали мне, что я приёмная. Мама страдала алкоголизмом, всегда говорила мне, что у меня дер»мовый характер и никто меня не полюбит, что я не умею дружить. Когда на меня орала, мне казалось что все это вдалеке я как будто вылетала из тела, она становилось не моим, каким-то ватным. Странное чувство. А когда ложилась спать чувствовала что пальцы рук и ног очень очень большие, очень странные ощущения, как будто я один большой палец, а всего остального не существует. Водила меня к психологу, т.к.считала что я психованая и у меня проблемы с яркостью, пичкала какими-то успокоительными, т.е.получается, что она мне внушила, что со мной что-то не так? Эти факторы могли сформировать ПРЛ? Или я больная и ищу себе диагноз? Мне нравится психология, всегда хотела понять что же со мной не так. А я сама себе поставила и это объяснили все мои поступки, и из памяти начали всплывать жуткие вещи из детства.
Например, в гостях у девочки была, нам было лет по 7. Её папа в это время смотрел порнушку и дрочил с закрытыми глазами, подружка подбегала к нему и по члену делала шелбаны, уговаривала меня. Но я не могу вспомнить делала я это или нет. Из 9 критериев ПРЛ у меня 6 100%, 1 критерий умеренный редко возникающий самоповреждение.
Горячей водой лить на себя иногда прикольно ?
Мама была не замужем, иногда к нам приходили разные её любовники. Один даже ходит по дому в трусах и из них торчал сами знаете что. Я никогда не знала как мама отреагирует на какой либо мой поступок. Рано начала курить и пить. В детстве лет в 10 пыталась переспать с подругой, в 12 целовалась с девочкой во все места. До сих пор мне нравятся и мальчики и девочки, не могу определиться. Просто не встретилась та, которая бы согласилась. Никак не могла найти себе компанию, где меня бы принимали. В школе постоянно с кем то далась, просто потому что мне говорили, что я психованая. Один раз избила девочку потому что она не дала мне сигарету,сказала что у неё нет, а сама ушла и курила втихаря. Я чувствовала себя обманутой. Резала руки, чтобы привлечь внимание. Несколько раз встречала эксгибицианистов (которые показывали все свои прелести) В школе когда училась у меня ночевала подруга, к ней приставал ночью мужчина, который оставался у мамы ночевать. Но все обошлось. Переехала в другой город в институт. Познакомилась с парнем на 12 лет меня старше. Сильно влюбилась, потеряла голову. Но разошлись, потому что он постоянно уходил куда-то к друзьям без меня. Я сама его оставила, потому что боялась что он меня использует. Сильно страдала. Потом в 17 лет начала заниматься сексом, партнёры менялись, я рыдала, каждый раз после секса, поэтому что на сомом деле не хотела секса, но хотела, чтобы со мной кто-то был рядом. Не приходила домой. Устраивала страшные истерики если парень куда то уходил и не отвечал не звонки, мне казалось, что он с кем-то спит, кроме меня. Потом я увидела что последний парень запал на свою бывшую и назло ему переспала с его другом. Так сложилось, что осталась с ним на 15 лет. Разное было: драки, скандалы, измена с его стороны, но я простила, потому что не могла остаться одна. Потом сделала от него аборт, потому что боялась что он меня бросит и я останусь одна. Потом спустя 7 лет мама умерла от рака. Случилась депрессия : врачи, антидепрессанты, алкоголь. Уволилась с работы. 4 года сидела дома и спивалась, зажирала едой, вызывала рвоту потому что толстела, играла в азартные игры. Могла съесть целую большую пиццу! Потом вышла на работу, все немного усатаканилось. Потом умер двоюродный брат, а его сестра вела себя как неадекватная на похоронах, даже не поздоровалась со мной и вела себя как будто меня там не было. Всё кто пришёл на похороны спрашивали меня почему твоя двоюродная сестра так себя ведёт. Я была готова сгореть со стыда. Потом вообще перестала со мной общаться и удалила из друзей. Меня опять накрыло : паническая атака, депрессия. Опять обратилась к психотерапевту, но на лечение денег нет. Только фарма. Антидепрессанты снимают тревожность. Мне с ними лучше живётся, менее импульсивная чуть более спокойноя стала. Вообще всю жизнь жила и никак не могла понять что со мной не так. С мужем повезло, что он все терпел более 3-х лет «бала ему мозг. Как он остался со мной не понятно, но спустя годы, конечно меня стало колбасить меньше. Всем пограничникам желаю найти понимающего партнёра с огромным терпением и будете жить более менее нормальной жизнью. Самое интересное, что даже друзей и коллег обесцениваешь только потому что кто-то не разделил с тобой точку зрения. В детстве все подруги заводили себе другую подругу и втайне уходили гулять без меня.
Я и сейчас очень переживаю когда друзья встречаются с другими людьми, понимаю что они имеет на это право, но это невыносимо злит и причиняет боль, ревность. Как-то подруга не звонила мне я че-то накрутила и решила, что она мне такая предательница не нужна, я перестала отвечать на её звонки и смс. Со временем я не смогла долго её игнорировать потому что сил не хватило. И была на 7 небе от счастья, что все же я ей нужна.
Научилась с этим жить. Повезло с мужем, но если он уйдёт боюсь опять меня будет колбасить.
История 9
ПРЛ никогда не уйдёт на второй план, если этому не поспособствовать, и я сама виновата в том, что потеряла годы, тщетно пытаясь подстроиться под ритм здорового человека и не уделяя должного внимания своей ментальной особенности.
Сначала окружение списывало всё на переходный возраст. Для меня же период с 14 до 18 лет превратился в бешеный аттракцион, когда я сама уже была не в состоянии осознать, что и в какой момент ощущаю и как удержаться на этих эмоциональных качелях. Положительные эмоции ощущались невероятно остро, зато и отрицательные умножались втрое, и то, что могло стать поводом для лёгкой грусти, сталкивало меня в пропасть безнадёжности и апатии.
С течением лет многие мои сверстники стали более эмоционально зрелыми, смогли влиться в социальную жизнь и добиться успехов. Для меня же не изменилось ровным счётом ничего. Разве что чувство радости теперь кажется ненастоящим, гипертрофированным и исчезает ещё скоротечнее. Я не знаю, кто я, чего хочу от жизни и с какими людьми мне комфортно находиться рядом. Чувствую себя хамелеоном, который маскируется под окружение и перенимает его признаки. Но когда остаюсь наедине с собой, маски слетают, являя наружу потерявшегося в жизни человека, который сегодня здесь, а завтра неизвестно где окажется. Сегодня хочет стать машинистом метро, а на следующий день жалеет, что не поступил в свою время на журналистику. Сегодня готика, а на следующей неделе сплошное непонимание того, как этот стиль мог когда-то нравиться. Идеализация и обесценивание кумиров. Бешеное желание уехать в Норильск или Лондон, которое может посетить в совершенно любое время суток. Даже ориентация скачет из крайности в крайность. Сейчас скорее склоняюсь к асексуальности, но надолго ли? В череду таких сиюминутных порывов и превращается жизнь. И всё время кажется, что чего-то не хватает, чтобы начать жить счастливо. И в голову даже не приходит, что за всем этим стоит отсутствие целостности и стабильности. Стыдно признаться, но друзья тоже надоедают быстро. К другим отношусь не менее жёстко, чем к себе. «Этому совершенно нет до меня дела. А тот наоборот своей заботой душит, уже просто невыносимо. А третий тоже относится безразлично, но это притягивает, как насчёт того, чтобы невзаимно влюбиться и предаться страданиям?». Вытесняю из жизни всех подряд и в итоге остаюсь в одиночестве, которого так страшусь. От классической картины пограничника меня отличает только отсутствие внешних проявлений агрессии. Или самоконтроль встроенный, или воспитание сыграло роль, но никогда не позволяю себе накричать или оскорбить близкого человека. Все негативные эмоции трансформируются в аутоагрессию. Резала себя, жгла, намеренно принимала тройную дозировку таблеток, отнюдь не желая умереть, но подозревая, что впереди ждёт много физических мучений. Больше всего на свете ненавижу себя за то, что не могу «взять себя в руки» и по щелчку направить мозг в нужное русло, хоть и знаю, как это стремление неразумно и нелогично. Два года наблюдаюсь у психиатра, но конкретно ПРЛ никто никогда не озвучивал, только тревожно-депрессивное расстройство на фоне расстройства личности. Но благодаря живым историям людей с ПРЛ мне удаётся хоть как-то разложить по полочкам то, что чувствую, и перманентное ощущение одиночество и непонятости, на некоторое время отступает. Мне почти 20. Я не знаю, как выбраться.