Favourite Person в жизни человека с пограничным расстройством личности.

Люди с ПРЛ ( пограничное расстройство личности) часто испытывают сильную привязанность к одному человеку, к любимому человеку, который определяет их настроение, идентичность и самооценку.
Любимый человек (FP, Favourite Person) — это не научный термин. В клинической науке мы называем это нестабильными отношениями, идеализацией или страхом быть брошенным. В настоящее время нет научных работ, посвященных феномену FP. Эта концепция изменила представления в понимании людьми ПРЛ самих себя и их отношений.

Отношения с любимым человеком (FP) у людей с ПРЛ характеризуются сильной привязанностью, желанием быть с человеком, получать подтверждения о своей уникальности, знать о том, что его любят и никогда не бросят.

Что именно значит иметь любимого человека (FP) для людей с ПРЛ?

  1. «Я постоянно думаю об этом человеке».
    «Я постоянно думаю об этом человеке — я одержим им. Моя FP становится причиной моей жизни, и я не хочу проводить ни минуты без него / нее. В моем случае мой FP — это обычно кто-то, кто меня интересует в романтическом смысле ». — Аделина Р.
  2. «Он может заставить меня хотеть жить, когда я хочу умереть».
    «Мой любимый человек — это тот, без которого я не могу жить, тот [кто] любит меня безоговорочно, тот [кто] может отговорить меня«спрыгнуть с карниза »даже через текст по смс , тот [кто] помогает мне дышать. Он тот, от кого я нуждаюсь в постоянном подтверждении, тот, кто хочет любить меня, заботиться обо мне, тот, чье мнение и любовь значат больше, чем чьи-либо другие. Если бы мне пришлось выбрать один знак, то, несмотря ни на что, он может заставить меня хотеть жить, когда я хочу умереть ». — Лилиан М.
  3. «Если я не слышу любимого человека, это вызывает страх».
    Когда пограничное расстройство личности заставляет вас бояться потерять своего «любимого человека». «Я знаю, когда кто-то является моим« FP », потому что мне нужен постоянный контакт с ними, граничащая с одержимостью ими. Если я не получаю от них известий, это вызывает страх, заставляя меня думать, что я сделал что-то не так, и вызывает у меня страх быть брошенным ». — Сара С.
  4. «Я знал, что он мой FP появился, когда я воспринимал ситуацию сквозь черно-белое мышление».
    «Мой любимый человек — мой парень. Я знал, что он был моим FP, когда началось черно-белое мышление. Если он делал что-то, что я ненавидел, я обесценивал его, я становился иррационально злым или расстроенным и пытался порвать с ним. Это может быть что-то простое, например, отказ от наших планов на день, потому что он устал. И наоборот, если бы он сделал что-то, что сделало меня счастливым, я бы поставил его на пьедестал. Я бы забыл обо всем, что он когда-либо делал, и убедил себя, что он был абсолютно идеален. В моих чувствах к нему никогда не было серой, промежуточной зоны»- Шелби Н.
  5. «Мои эмоции полностью зависят от них».
    «Мои эмоции полностью зависят от них. Когда я просыпаюсь, я ищу их или ищу от них сообщение. Если с ними нет контакта, начинаю грустить. Когда на меня активно обращают внимание, у меня хорошее настроение. Если они заняты, я с нетерпением жду, когда они со мной заговорят, пытаюсь заниматься своим делом, [но] постоянно отвлекаюсь на необходимость контакта с ними. Если мы давно не разговаривали, мне грустно и / или тревожно. Если они не выходят на контакт в течение некоторого времени после того, как я думал, что они это сделают и / или они сказали, что они сделают это, мой разум скажет мне, что либо они бросили меня навсегда, либо что-то ужасно не так, и я начинаю паниковать ». — Анастасия А.
  6. «Я постоянно боюсь, что они бросят меня, потому что меня слишком много» .
    «Мой FP — это тот, без кого я не могу жить — их отсутствие вызывает чувство пустоты в моей груди и ощущение, что я не смогу пережить этот день. Моя любовь к ним — это пограничная навязчивая идея, и я поднимаю их достижения и мысли на более высокий уровень, чем все остальные, и я прощаю их ошибки больше, чем следовало бы. Они привносят смысл в мою жизнь, и я постоянно боюсь, что они бросят меня, потому что меня для них много ». — Лиза Д.
  7. «Я завидую, когда они проводят время с другими людьми, а не со мной».
    «Мой любимый человек — это человек, которому я больше всего доверяю в этом мире. Я завидую, когда он проводит время с другими людьми, а не со мной. Мне так одиноко, когда его нет рядом. Я понял, что он были единственным человеком, который мог меня успокоить, и я начал ставил их благополучие выше своего собственного ». — Даниэль З.
  8. «Абсолютно все вращалось вокруг них».
    «Весь мой мир, мои дни, абсолютно все вращалось вокруг них. Оглядываясь назад, я понял, что это слепая и безусловная любовь ». — Аликс С.
  9. «Я чувствую себя с ними почти« нормально »».
    «Моя FP подкрепляет меня — я чувствую себя с ней стабильно, у нас все еще есть споры по мелочам из-за моей иррациональности и колеблющихся настроений, но она знает, как меня успокоить, и не поддерживает аргументы. Я чувствую себя с ней почти «нормально». Она была рядом со мной более десяти лет ». — Аннемари К.
  10. «Когда я расстраиваю ее, я очень расстраиваюсь на себя».
    «Мой жених — мой любимый человек. Я очень зависима от него и полагаюсь на него почти во всем, от моей самооценки до того, что я просто нуждаюсь в его одобрении того, что я могу делать. Он так повлияла на мое настроение, что это просто смешно. Я чувствую себя совершенно потерянной без него, и когда я его расстраиваю, я так ужасно расстраиваюсь на себя, что начинаю не хотеть больше существовать. Его мнение для меня очень важно ». — Джеймс Т.
  11. «Я буквально стал им».
    «Я буквально стал им. Меняются мои манеры, выбор слов, темперамент. Все это. Это меня сбивает, и я скоро забываю, кто я ». — Джейкоб Х.
  12. «Я чувствую себя в безопасности рядом с ними».
    «Я чувствую себя в безопасности рядом с ними. Достаточно безопасно, чтобы сломаться, и они остаются со мной в такие моменты, не пытаясь это исправить. Они просто со мной ». — Кристина С
  13. «У меня появляются бабочки, когда его имя появляется на моем телефоне».
    «Когда у меня появляются бабочки, когда его имя появляется на моем телефоне… Это не значит, что я влюблена, просто мне нравилось знать, что он разговаривает со мной». — Элисса К.
  14. «Независимо от того, сколько раз я отталкиваю ее… она продолжает уверять меня, что никуда не денется».
    «Независимо от того, сколько раз я отталкиваю ее, отталкиваю себя, умоляю не оставлять меня, она продолжает убеждать меня, что никуда не пойдет, и изо всех сил старается не отставать от моих постоянно меняющихся настроений. Она моя «супер-лучшая подруга». — Либби С.
  15. «Из-за неотвеченного сообщения или звонка от них мне кажется, что весь мой мир рушится».
    «Когда оставшееся без ответа сообщение или звонок от них создают ощущение, будто весь мой мир рушится вокруг меня». — Бриджит О. Поведения людей с ПРЛ по отношению к FP нередко характеризуется проверкой социальных сетей любимого человека. Существует потребность в том, чтобы он отвечал на смс-ки, звонки, а если он этого не делает или делает несвоевременно, то у людей с психическим расстройством возникает ощущение, что их не любят, не хотят с ними быть. Такой сверх контроль очень мучает как самих людей с ПРЛ, так и FP. Такая поглощенность другим человеком нередко приводит к обратному эффекту ,желанию расстаться. Растворяясь в партнере, люди с ПРЛ контролируют буквально каждое его движение и, конечно, не все могут выдержать такое.
  16. «Просто глядя на этого человека, появляется немного света».
    «У меня может быть« темный день », и просто от одного взгляда на этого человека появляется немного света. Кроме того, я чувствую себя свободно в отношениях с FP. Я могу выразить то, что чувствую, и меня не будут судить. Этот человек нашел время, чтобы понять мое психическое заболевания и понять, как помочь мне почувствовать себя лучше ». — Слава Г.

Нередко нереальные желания людей с ПРЛ относительно того, что другой должен 24/7 хвалить, любить, быть рядом приводит к разочарованию.

Рассмотрим некоторые качества отношений с любимым человеком и связанные с ними симптомы ПРЛ.

Зависимость от настроения

Внимание, похвала или любовь со стороны FP вызывают сильные чувства удовольствия, радости, комфорта и привязанности, в то время как воспринимаемое отторжение, критика или разочарование вызывают сильную дисфорию, членовредительство или суицидальные мысли. Сильный положительный эффект, вызванный проведением времени с FP, может привести к отчаянию, как только встреча закончится.
Chapman et al. (2014) обнаружили, что люди с ПРЛ демонстрировали повышенную эмоциональную реактивность, дистресс, стыд и раздражительность после социального отторжения. Говоря о разнице между интенсивным позитивным и интенсивным негативным опытом FP, Coifman et al. (2012) обнаружили значительно большую полярность в повседневном эмоциональном и межличностном опыте участников с ПРЛ в возрасте 21 года. Что касается любимых людей, то повышенный межличностный стресс предсказывал усиление полярности.

Чувствительность к предполагаемому отказу или возможному отказу

Неуверенность и тревога по поводу поддержания отношений приводят к параноидальным идеям, которые отличаются от параноидальных иллюзий психоза тем, что человек с ПРЛ частично поддерживает контакт с реальностью, но борется с усилением стресса. Человек может быть ограничен в способности вообразить чувства другого человека. Пациенту трудно представить себе свою жизнь без близкого человека, существующего отдельно от их отношений. Staebler et al. (2011) обнаружили, что у пациентов с ПРЛ показатели по анкете чувствительности отторжения (RSQ) значительно выше. Lazarus et al. (2018) обнаружили, что люди с ПРЛ сообщали о более частом опыте отказа и менее частом принятии в течение 21 дня, чем люди без ПРЛ. В этом исследовании также сообщалось о более враждебных реакциях людей с ПРЛ на отказ романтического партнера.

Утрата идентичности, целей и ценностей

Людям с ПРЛ трудно формировать и поддерживать целостное ощущение себя. Это приводит к глубокой пустоте. Часто внешние стимулы заполняют эту пустоту и создают временную структуру идентичности. Этим стимулом может быть хобби, работа, друзья, книги или фильмы. FP является особенно заметным стимулом для формирования идентичности. Человек может идеализировать своего FP в той мере, в какой он подражает своему поведению, идентичности, карьере и ценностям. Это может быть особенно разрушительным, когда отношения с FP заканчиваются и человек с ПРЛ «разделяется»: он удаляется от всего, что связано с FP, снова оказывается захваченным пустотой и бессмысленностью жизни.

История
Мне трудно объяснить любому, у кого нет пограничного расстройства личности (ПРЛ), как развиваются отношения с FP. .

Люди часто дразнят меня или комментируют, насколько я привязан. Они не понимают, что я не смог бы функционировать без этого человека. Я не «сумасшедший» или «одержимый», мне просто иногда нужна небольшая дополнительная помощь.

Мой FP — мой лучший друг. Я был очень откровенен с ней о моем ПРЛ и о том, что она мой любимый человек. На данный момент я очень зависим от нее. Мои эмоции меняются в зависимости от того, что она чувствует или как часто я ее вижу. Мне это не нравится, но я научился жить с этим и находить здоровые способы справиться с этим.

Вот несколько способов сделать наши отношения здоровыми.

Сосредоточьтесь на себе, пока ее нет.
Я борюсь, когда она ушла. Я учусь с этим справляться. Я просто стараюсь немного позаботиться о себе и хожу на терапию, если мне это нужно, пока ее нет. Я знаю, что она беспокоится обо мне, когда уезжает в отпуск, но заверяю ее, что со мной все в порядке.

Спрашивать
Одна из границ, которые мы установили, — это знать, когда я могу дать ей выход. Иногда я высказывался, не спрашивая предварительно, нормально ли это. И если у нее был плохой день или у нее не было сил справиться с моими проблемами, она иногда давала мне гораздо более короткий ответ. Это заставило бы мое беспокойство и ПРЛ убедить меня, что она злится на меня. Я спрашиваю, прежде чем эмоционально выпустить ее, и это работает намного лучше для нас обоих.

Говорить вместо текстовых сообщений
Когда мы начнем обсуждать проблему с текстом, мы переключимся на разговор по телефону. Может быть так трудно понять тон человека по тексту, и мой мозг выходит из-под контроля и все понимает неправильно. Телефонные звонки полезны, потому что я слышу голос своего FP и знаю, что она не злится на меня.
Кроме того, она сразу же звонила мне, когда видела, что я расстраиваюсь из-за сообщения, и это заставляло меня чувствовать, что я сказал или сделал что-то не так. Теперь она спрашивает меня, не хочу ли я, чтобы она позвонила, что помогает мне меньше паниковать.

Обращение к другим людям за поддержкой
У меня так много фантастических друзей, которые меня поддерживают, но я склонен полагаться только на своего любимого человека. Я знаю, что она не может быть моей единственной системой поддержки, поэтому я пытался протянуть руку и провести время один на один с другими друзьями. Сначала я почувствовал беспокойство, но постепенно становится легче.

Благодаря нашему общению и границам у меня и моего FP сейчас прекрасные отношения. Иногда я все еще чувствую себя обузой, но она продолжает быть рядом со мной. ПРЛ часто сопровождается множеством проблем с отказом, и она всегда говорит мне, что я не одинок и что она не уходит. Не думаю, что могу выразить, насколько это для меня значит.

Мне повезло, что мой FP — это тот, кто меня поддерживает. Я так ей благодарен, и хотя я не понимаю, что она видит во мне, она также благодарна мне. У нас это работает. И мы хотим дать другим надежду на то, что отношения любимого человека не обязательно должны быть нездоровыми.

Алисен Рикар — писательница, подкастер и любитель животных, которая в свободное время пытается избавиться от стигматизации психических заболеваний. Когда она этого не делает, ее можно найти за вязанием крючком, шитьем или чтением.

Источники

  1. https://www.yahoo.com/lifestyle/16-signs-people-borderline-personality-013408867.html?guccounter=1&guce_referrer=aHR0cHM6Ly93d3cuZ29vZ2xlLnJ1Lw&guce_referrer_sig=AQAAABv3SzproXjTquyzwZmDR0-MFzTWAfY3QyFjmpZZ6hdt62-AE_Qnsarw32DIlP2x-4_RR80jI0gWsBHSOfj9pOKIboUUFf3c-vnHz4NHz456pyez2khOkVMcbXbHxQI83pTUR4b57-JYGVHSSo7Zu54UTpaNRQcmyG_tBtbxn-Sq
  2. https://www.nami.org/Blogs/NAMI-Blog/January-2020/To-Those-Who-Don-t-Understand-My-Favorite-Person-Relationship
  3. https://www.borderlinetalksback.com/post/what-is-a-favourite-person
, , , , , , , , , ,